Прикрой атакую!

Мои правила.

Эта страничка моя. И правила тоже мои.
  1. Я не приемлю не нормативную лексику в комментариях.
  2. Я пишу то, что интересно мне.
  3. Я добавлю в друзья того, кто мне интересен.
  4. Я не журналист, писать каждый день не хочу.
Если Вы принимаете  мои правила, то милости просим в мой ЖЖ.


 
Прикрой атакую!

Деньги-зло

У всех нас бывают финансовые затруднения. И тогда мы ищем спонсора. Человека, у которого можно перехватить денег. Потом, после зарплаты, приходит пора отдавать долги, и начинает душить жаба, ведь берешь чужие, и на время, а отдаёшь свои, и на всегда.
У меня случилось несколько хороших лет. Зарплата хорошая, кредитов нет. Живи и радуйся. Но... Опять это проклятое но...
Стандартная схема. Сначала звонок. В разговоре тебе рассказывают, как у них все хорошо. Потом плавно переходят на некоторые сложности, происходящие в жизни. Потом просят денег на пару недель. Поскольку сумма небольшая, ты согласен помочь. Переводишь деньги, и все. Человек пропал. Не звонит, нередко не берет трубку когда звонишь ты, полагая, что будешь спрашивать про долг. Человек растворился.
И самое главное. Чаще всего, так себя ведут, близкие люди. Дети, мужья и жены детей, сестры и братья. В этой ситуации, чаще всего, мы стесняемся спрашивать долги. Это кажется неприличным. Ведь свои же люди. А люди не торопятся. Забывают, или делают вид, что забывают. С банком забыть нельзя. Там проценты. А свои простят.

Прикрой атакую!

Я вернулся...

Прошло .... лет. Я вернулся. В прошлый раз было плохо. Сейчас хорошо, или плохо. Будем разбираться.

А бронетехника не помешает.
А бронетехника не помешает.
Прикрой атакую!

Дефолт

Как странно устроена жизнь. Жизнь похожа на карточный домик. Строишь, строишь, и уже почти построил. Но тут делаешь неловкое движение, и все рухнуло. У меня было все: семья, жена, работа. Казалось, что можно последовать совету Абдулы и встретить старость. Но нет. Все рухнуло. Оказалось, что жены у меня нет. Дома тоже. Да и работа тоже дрянь. Короче: полная жопа. Ощущение пустыни.
Самое неприятное в такой ситуации то, что не знаешь что делать. Привыкнув жить в семье, очень тяжело переносишь одиночество. Очень пугает момент выезда с работы, когда и не знаешь куда поехать и чем заняться. Поэтому, момент окончания рабочего дня оттягивается всеми силами. Придумывается сотня причин, по которым нужно задержаться, и что то сделать. Ехать домой, а домом назвать то место где ночуешь сложно, не хочется. Начинать пить не хочется. Опуститься очень просто, а потом подняться гораздо труднее. Четыре месяца я один. И хотя в глубине души еще теплится надежда, что все вернется на круги своя, жизненный опыт подсказывает, что все кончено, и пути назад больше нет. Я понимаю, что нужно жить дальше. Возможно, начать все с чистого листа. Я не первый, и даже не миллионный, но... Но в моей жизни такой поворот впервые. Я впервые осознал, что у меня пропала цель жизни. Жить стало незачем. Я перестал планировать будущее. Иногда возникает ощущение, что базовые инстинкты отключены. Я потерял чувство страха. Жизнь обесценилась.
Вот такой вот жизненный дефолт.
Прикрой атакую!

БОМЖ

Почти три месяца прожил в саду. Сначало было прикольно. Потом понял, что много не умею. Потом стало скучно.
А сегодня понял, что ехать некуда. Дома не ждут. Родители отвыкли. Так что сегодня я почти БОМЖ. Никому не нужен.
Может кому нужен мужчина в самом расцвете сил?
Прикрой атакую!

Я пью...

Я пью за разоренный дом, За злую жизнь мою, За одиночество вдвоем, И за тебя я пью,— За ложь меня предавших губ, За мертвый холод глаз, За то, что мир жесток и груб, За то, что Бог не спас.
Нет, я не пью. Но лучше бы пил. Это страшно, когда работа не приносит удовольствия, а дома ад. Расслабиться негде, и потихоньку начинаешь сходить с ума. И есть только два способа спастись - женщины и алкоголь. Но к алкоголю я равнодушен, меня он не успокаивает. А женщины... Боюсь, что женщин я долго буду обходить стороной. В каждой женщине я вижу только стерву, которая любит только себя,  которая пользует окружающих,только ради достижения собственных целей. Короче, лживую тварь..
Я трезв и зол. Бойтесь. Я сам боюсь. Но лучший способ обороны - нападение.
Прикрой атакую!

О воле.

Сказано в Торе: «Не по своей воли ты родился, не по своей воле живешь, не по своей воле умрешь». Тора Великая книга. Она не лжет. Так же, как не лжет Коран и Библия. Но вот вопрос. А кто их читал. Кто их понял, прочитав. Почему, многие, используют эту фразу, как отмазку. Я не виноват. Это судьба. Я не мог ничего сделать. И ведут себя как идиоты. Возникает ощущение, что человек страмется к смерти, и остановить его невозможно.
березовский

На фотографии машина моего товарища. Нет, он там не сидел во время аварии. За рулем сидела его дочь. Девочка 19 лет. Она разогнала машину до 140 километров в час и улетела с дороги. Просто не расчитала свои возможности. И вот результат. Машина в хлам, сама в коме, два пассажира, сидевшие сзади, в больнице с травмами. Всем плохо. Но эта авария не результат злого рока, а результат наплевательского отношения к себе и близким.
Она получила права в январе 2013 года. Сдала вождение с пятого раза. Почти сразу стала ездить на отцовской машине. Конечно, это здорово, когда тебе 19 лет, ты молода и красива, сидишь за рулем нестарой Альмеры. В такие моменты кажется, что круче тебя нет. Хочется нравится мальчикам. Хочется видеть зависть в глазах подруг. Хочется давить на газ и красиво обгонять всех этих лохов на ведролетах. Давила. Обгоняла. Даже прав чуть не лишилась. 9 мая 2013 года в 17.47, обогнала свой последний ведролет. А в 17.48 Фортуна отвернулась. Девочка не справилась с управлением. Машину занесло и протащив 30  метров по кустам, ударило в сосну. Правым бортом машина обняла дерево. Всё. Всё рухнуло.
Я каждый день езжу по городу. Каждый день вижу молодых и красивых за рулем машин. На машинах восклицательный знак, а за рулем "Шумахер". У них нет страха. Они не верят, что беда может коснуться их. Они думают, что справятся. Они верят, что старая девятка (восьмерка, четырка и т.д.) может лететь по трассе 170 км/час и обгонять новые иномарки. Они гонят по дороге, не думая о последствиях. Не думая. Я много лет за рулем, но чем больше езжу, тем больше боюсь. А они нет. Они не представляют последствий.
Я верю, что не судьба ведет человека, а человек ведет и строит свою судьбу.
Думай о последствиях, и будешь жить. Естественный отбор ещё никто не отменил. Только сейчас выживают не сильные, а умные. Дураки уходят. И все чаще под визг резины и скрежет раздираемого металла.
От всей души желаю Анютке выжить и выздороветь. Надеюсь, что эта авария, будет самым последним несчастьем в её жизни, а дальше все будет хорошо.
Главное думать о последствиях, и верить, что твоя воля, является в жизни определяющей будущее.
Прикрой атакую!

Добровольное безумие.

     Я хочу написать о наболевшем. К счастью, я не страдаю этим недугом. Но ему подвержены люди, которые мне дороги.
     Он  нам известен под именами: Пьянство, Алкоголизм. Я умышленно написал эти слова с большой буквы. Сильный враг достоин того, чтобы его имя было написано именно так.
Существует множество высказываний великих людей, характеризующих этот недуг.
Пьянство - это добровольное безумие. Гиппократ.
Люди впускают врага в свои уста, и он похищает их мозг! Шекспир.

Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь. Э.Крепелин.
     Всем это известно, но...
     Так случилось, что в моем окружении есть четыре человека, которые пьют. Пьют по разному. Трое пьют "профессионально", а один "любитель", но уверенно развивается. Самое страшное, что, если одного из этой компании я смело могу вычеркнуть из своей жизни, то остальные мне близки и дороги.
    Очень больно видеть, как под воздействием спитного, человек превращается в скотину. Я не верю, что алкоголизм это болезнь. Нет. Это слабость и трусость. Человек не хочет решать свои проблемы и прячется в рюмку. После рюмки мозги выключаются, и жизнь становится прекрасной. Уходят трудности, становятся мелкими проблемы. Так проще. Гораздо сложнее добиться успехов на работе, в спорте. Зачем делать ремонт дома, когда можно просто нажраться до поросячьего визга и тупо спать. А мнение и настроение семьи и друзей, в такие моменты, не важны. И глубоко наплевать, что плачет от бессилия жена.
    А утром приходит похмелье. Болит голова, стучит сердце, стыдно перед друзьями и женой. И опять хочется выпить, чтобы уйти от проблем. Потому что трезвому нужно извиняться, нужно замаливать свои грехи, налаживать отношения. Проще тяпнуть по-тихому. И снова нет проблем.
    За свою жизнь я потерял двух друзей. Нет, они живы. Они пьют. Много. Мы не понимаем друг друга. С первым расстались восемнадцать лет назад. Со вторым десять лет назад. В какойто момент, я понял, что у них только один друг - водка (спирт, вино, пиво). Я рассматривался как друг только тогда, если был с бутылкой, или решал их проблемы.
    Сегодня сложилась такая ситуация, что я могу потерять третьего друга. Он тоже пьет. Тоже прячется в рюмке. Трезвый он понимает все. Но только до первой рюмки. А рюмка единственной не бывает.
    Я не хочу видеть, как мой друг превратится в одинокого бухарика, который будет занимать у меня денег и жаловаться на жизнь. Я хочу чтобы он остался уверенным в себе, сильным и ТРЕЗВЫМ человеком.
    Очень сложно разговаривать с пьяным человеком. Я очень не люблю это делать. Конечно, у меня всегда есть шанс уклониться от разговора. Можно сказать что очень занят. Можно просто не отвечать на звонки. А каково жене? Особенно, когда у неё первый муж тоже бухал. Ушла от одного, а другой такой же. Разговоры не помогают. Угрозы тоже. И жалко, и терпеть нет сил. Чемоданная ситуация (чемодан без ручки: и нести невозможно, и бросить жаль).
    Я не знаю как спасти друга.